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“这么说，”叔叔又开口了，“你是当了售票员了。是电车上的？”
“是售票员……”
“你看多巧呀！谢廖卡，我的好小子，我上了电车一看，这是怎么回事？这售票员好眼熟，原来是你。你说巧不巧，我真高兴呀……多好啊……”
售票员踌躇了一会儿，突然说；“叔叔，您得付钱。要打票……您坐几站？”
叔叔得意地笑了，拍了拍售票员的皮包。
“我原来是要买票的，真的！要是我坐另一路电车，坐别人的车，没说的，我一定掏钱，那有啥舍不得的。这回可算巧啦。谢廖卡，我的好小子，我这是上火车站去。”
“两站。”售票员把脸扭到一边，无可奈何地说道。
“什么，你这是怎么了？”季莫费伊·瓦西里耶维奇觉得好奇怪，“你是什么意思，是当真吗？”
“叔叔，您得付车钱。”售票员低声说，“两站路……不能白坐，不能不打票……”
季莫费伊·瓦西里耶维奇气得咬紧了嘴唇，狠狠地瞪了侄子一眼。
“你怎么，朝你叔叔要钱？想讹你叔叔的钱？”
售票员愁眉苦脸地望了望窗外。
“你倒讹起人来了。”叔叔气鼓鼓地说，“你这狗崽子，我七年没见你，你这是干什么？问你亲叔叔要起车钱来了？你少冲着我耍威凤。别看你是近亲，我可不怕你的拳头。你甭指手画脚的，甭在乘客面前逞强。”
季莫费伊·瓦西里耶维奇拿出十戈比，在手里摆弄了几下，又揣回口袋里。
“你们看，这象话吗？”季莫费伊·瓦西里耶维奇对乘客说，“朝亲叔叔要钱，还说什么两站路……你们听听！”
“是得付钱嘛。”侄子差点哭了出来，“您别生气，叔叔同志，因为这不是我自己的电车。这车是国家的，是人民的。”
“是不是人民的车，”叔叔说，“这碍不着我的事。你这浑小子，都不懂得对亲叔叔要有礼貌。你应该说：叔叔，您的钱是劳动挣来的，甭给了，这车您尽管坐好了，电车不会因为这个就挤破了。前几天我坐火车……那售票员还不是我亲戚，可人家说：您坐吧，什么钱不钱的。季莫费伊·瓦西里耶维奇……您上车吧……我就这么坐来了……人家还不是我亲戚呢……不过是个认识的同乡罢了！你倒好，向亲叔叔伸手要钱……不会给你钱的。”
售票员用袖子擦擦额头，突然按响了铃。
“请下车吧，叔叔，”侄子一本正经地说。
季莫费伊·瓦西里耶维奇一看事情严重了，两只手一拍，重新掏出那十戈比，可接着又揣进口袋。
“不行，”他说，“不能给，我不能把钱给你这浑小子。倒不如我下车好了。”
季莫费伊·瓦西里耶维奇雄赳赳、气冲冲地站起来，走到车门口又转过头来。
“撵你叔叔下车……赶你亲叔叔，”季莫费伊·瓦西里耶维奇忿忿地说，“你这个窝囊废……你这个浑小子……冲这个我就能毙了你。斯莫尔尼宫我有的是熟人……”
季莫费伊·瓦西里耶维奇狠狠瞪了侄子一眼，恨不得要吃了他，就下了电轧车。
（1923）①
顾亚铃 白春仁 译
。。。！
请 保 重
ｄａｕｅｅｎｇｉａｏｕｏａｎｇ
据说，冬季运动对身体可好啦。这话千真万确，我有切身体会。
今年冬天我身体欠佳，食欲不振，啥也不想吃，还闹失眠，一下子就瘦下去了，连跳蚤对我都不感兴趣了。这都是真的。
医生给我检查了一番，说：“您得了神经衰弱症。每天溜溜冰，身体马上就会好的，跳蚤还会来找您的。”
事不宜迟，我赶忙跑到体育用品商店，买了一双高腰冰鞋。
这玩意儿竟花了我十九个卢布！
说实在的，价钱倒不算贵，那付冰刀真是好货，差不多是全钢的。就是上面的高腰靴子也呱呱叫，是莫斯科产品，专门滑冰用的。
可滑冰的第二天，鞋后跟就掉了，这也不假。当然罗，哪能有牢得要命的金铸鞋跟呢！
虽说鞋跟掉了，可靴子还在嘛，钱当然没白花。
至于说我穿这双冰鞋摔断了腿，那么，穿有后跟的冰鞋也完全可能摔断腿。什么事没呢！比如，我让人撞倒啦，再不我自已把脑袋撞到椅子上去啦……这都是可能的。
我不是想说这些，我想说的是这项健身运动。我溜冰才两天，可效果奇佳！我体重猛增，上膘了，神经衰弱彻底好了。
有人说，这些跟冰鞋毫不相干。是因为我养腿伤的时候，在医院里躺着的结果！这说得没道理。怎么能说跟冰鞋无关呢？我要不去溜冰，能进得了医院吗？
不管怎么说，反正冬季运动实在叫人喜欢。
等我腿伤养好了，我还要学滑雪呢。没准儿我还能捞个骨折哪。
④
顾亚铃 白春仁 译
．．
天才的力量
。
演员库兹金娜取得一鸣惊人的成功，观众们使劲跺脚，嗷嗷地吼，简直发了狂。演员的崇拜者们把鲜花朝台上扔去，喊叫着：“库兹金娜！库——兹金娜！”
一个机灵非凡的崇拜者想穿过乐队挤上台去，给观众拦住了。于是他向门上写着“闲人莫入”的房间冲去，一下就不见了。
库兹金娜这时正坐在演员化妆室里，心想：“啊！我期望的正是这样的成功啊！激动人心，以自己的天才使人们变得高尚起来……”
这时，有人敲门。
“喂，”她说，“请进。”
一个人飞身走了进来，这就是那位机灵的崇拜者。他的动作是那么麻利，女演员甚至连他的脸都没有看清。
这个人扑通一声跪在她面前，嘟哝着说：“我爱……我倾倒……”他拣起扔在地上的一只皮靴就一个劲儿地吻起来。
“对不起，”女演员说，“那不是我的皮靴，那是滑稽老太婆的……这才是我的。”
崇拜者又疯狂地抓起女演员的皮靴。
“还有一只……”崇拜者跪在地上一边爬一边嘶哑地说，“还有一只呢？”
“天哪！”女演员暗自想，“他是多么爱我啊！”她于是把另一只皮靴也递给他，怯生生地说：“在这儿……那儿是我的束腰带……”
崇拜者抓起皮靴和束腰带，非常庄重地把它们贴在自己胸前。
库兹金娜仰面坐在扶手椅上，她想：“天哪！天才的力量是多么惊人呀！它使人抑制不住自己的感情……成功了！是多么成功啊！崇拜者们闯到后台来，吻我的靴子……多么幸福，多么光荣！”她越想越激动，连眼睛都闭上了。
“库兹金娜！”导演喊了起来，“上场！”
女演员猛地醒了过来。崇拜者和皮靴都不翼而飞了，后来才查清楚：除了皮靴和束腰带以外，化妆室还丢失了一盒化妆品、假发。最可怕的是，滑稽老太婆的一只皮靴也不见了。那个崇拜者没有找到另外一只。
另外一只在扶手椅底下。
。。
危机
。
前几天街上马车运过砖。老兄，这可是千真万确。
我心里呀，你可知道，觉得甜滋滋的。这是在盖房子啦，老兄。要不，运砖干什么呢。什么地方准定在盖楼房，总算开了头啦。别说了，别说了，多说好话会招来不吉利的！
也许二十年以后，也许用不了那么多时间，每个公民能有一间房。要是人口不猛增，又准许做人工流产，那一个人也可能有两间，说不定一个人还能有三间房，外带洗澡间。
到那个时候，咱们日子可就阔气罗，老兄。比方说，一间是睡觉的，一间是会客的，还有一间再派点什么别的用场……总会有用的，日子过得那么自在，用场有的是。
眼下么，住房还有点紧张。住房一出现危机，人就显得有点小气了。 我呢，老兄，原来住在莫斯科，刚回来不久。亲身体验到住房的危机。
我初到莫斯科，带着行李到处转，简直毫无办法。慢说找个落脚的地方，就连东西都没处放一放。
我拿着东西在街上转了两个礼拜，弄得脸上胡子拉碴的，东西也这丢点，那丢点，全丢光了。我就空着手走街串巷，要找个住处。
最后，在一栋楼里看见有个人从楼上下来。
他说：“出三十个卢布，我把您安置在洗澡间里。这套住宅很阔气……有三个厕所……有洗澡间，您就住洗澡间好了。虽说没有窗子，可有一扇门，用水再方便不过了。您要愿意，把澡池放满水，整天泡着都成。”
我说：“亲爱的同志，我可不是鱼呀。我用不着老泡着，我想住干爽的地方。冲着潮湿，您该减两个钱吧。”
他说：“不行啊，同志。我倒是愿意减，可不成啊，不全是我说了算。房子是几家合住的，洗澡间我们这儿有定价，不兴讨价还价。”
我说：“唉，真没办法。好吧，就让您讹我三十卢布好了，让我早点住进去。我三个礼拜尽在马路上转，快累垮了。”
总算行了，放我进去了。我也就住下了。
洗澡间确实够阔气的。不管你往哪儿迈脚，不是大理石砌的澡池，就是热水管道、水龙头。不过没坐的地方，除非你坐到池子边上，那又要往下滑，一滑正好滑到大理石池子里。
我就搭了一个木板铺，在那里住下了。
过了一个月，我成家了。
你知道，我的这位夫人又年轻水灵，又是好脾气。可没有房子，我心里嘀咕，冲这浴室她就得跟我吹，我是尝不到小家庭的幸福和安乐了。没想到她不在乎，没跟我吹，只不过稍微皱皱眉头，回答说：“这倒没啥，住洗澡间的也有好人嘛。实在不行，还能隔个小间。比方这儿当客厅，这儿做餐厅……”
我说：“太太，房子倒能隔小间，就是那些住户太缺德，不让隔。他们早就叫着：不许隔什么小间。”
那就算了吧，就这么住了下去。
过了不到一年，我们生下一个小娃娃。
我们给他起了个名字叫沃洛季卡，还这么住着。这里是近水楼台，我们便在这浴室里给他洗澡，日子也就这么过着。
结果倒还算不赖。娃娃能天天洗澡，压根儿就不感冒。
只有一桩事儿不方便，每到晚上楼里的各家房客都挤到浴室来洗澡。
这时候，我们全家得蹲到走廊上去。
我央求房客说：“诸位，你们礼拜六洗嘛，总不能天天来洗澡呀。我们日子怎么过呢？你们得替我想想嘛。”
这些混账家伙一共有三十二个人，个个嘴里都骂骂咧咧的，动不动抡起拳头来吓唬人。
怎么办呢？没法儿！将就着过吧。
过了些时候，我夫人的妈妈从外地到了这洗澡间。我们把她安顿在热水管子后面住下。
她说：“我早就急着抱外孙子了，你们得让我享享这个福。”
我说：“您抱外孙子吧，我不反对。老太太，您抱也罢，摇也罢，随您的便。您可以把澡池放满水，和外孙子一起泡着玩。”
我又对妻子说：“夫人，说不定你还有亲戚要来吧，那你干脆都说出来，别折磨人了。”
她说：“也许只有我弟弟圣诞节放假的时候会来……”
我没等内弟来，就离开了莫斯科。现在我按时把钱给家里寄回去。
（1925）⑧
顾亚铃 白春仁 译
。。
为革命作出的牺牲
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叶菲姆脱下靴子，伸出脚来让我看。乍一看，没什么特别的。可要仔细一端详，在脚掌上可以看出几道疤。
叶菲姆伤心地说：“快长好了。这也没办法，已经