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即便我明知道有一天你会离开我，我此刻也无力抵抗，也根本不想要抵抗。
我有时看着她和花道吵闹的气象，凭空就生出了嫉妒。
他们之间那种或轻松或激烈的默契和胡搅蛮缠，让我无地自容。
我给不了她快乐，我能给她的并不是她想要的，她想要的是轻松和自由，除了默默陪着她，我不知道还要怎么样？我不可能和她吵架，似乎潜意识里面就觉得让着她就好了。
我已经让她感到无聊乏味。
因为我骨子里就是这么清冷沉静的。
我清清楚楚的明白这点。
可我根本没办法放手！
我甚至不敢想象，她要是提出和我分手的那天我该怎样？
以至于终于彻底拥有她的那刻，我欣喜若狂。
就是我们散伙的那天，我终于卸下了包袱，我考上了日本最好的建筑大学。
我这样甘于寂寞又细致的人，一定很适合做这行。
而关键在于学校就在神奈川，我离不开她。
我的混帐生父出现了，足足快两年的时间他都没有露面。
我回到酒吧的时刻看到外面停的车，吓得一身冷汗冲了进来。
我们头一次这么有默契，都有着一身傲骨，她比我更多了些轻灵，她端着一杯饮料直接泼在那个王八蛋的脸上。
真帅。
☆、爱欲
我笑了，由着心意把她带回了家，我可是压抑了那么久啊。
那一晚，彻底陷落。
我只知道这个世界从那一晚开始就变了，或者是，我变了。
我清醒的感知到，这样强烈的激情主宰了我的一切。
从没有想过，自己会有这么一天，完全不再像过去的我，又或者，这才是本来的我也说不定。我只是压抑得太久太久了。早就忘记了自己原来也有这么感性和冲动的一面。
我抱着她，全心全意投入进去，迷醉沉沦，不能够也不愿意自拔。
我贪婪撰取她的一切，恨不能榨干彼此，流连着迷于……身心交缠。
身心交缠。。。。绝对不仅仅是生理上的满足。
身体的纠缠犹如灵魂的纠缠。
身体最深处的碰触。也是灵魂最深处的碰触。
拥抱。接吻。交缠。予求予取。
曾经那冰冷的空白乏味就这样被一块一块的击碎掉了，我听得见我的心跳，血液从心室流入心房，如此循环，开始有了蓬勃的热情和活力，开始有了斑斓的理想和梦幻……
我感到我心里长久的寂寞，突然就被暖流填满了……那么真实的温暖，所以，所以我此刻这样炙热如火。
那么真实，又那么虚幻……那一刻，我觉得自己的灵魂已在天堂。
明明那么绵软轻灵、飘然欲飞的感觉，却更加感受到那一股激荡的力量。
一遍一遍冲击着我的胸口心脏的位置，那么狠，就像……像是……
站在狂乱的风中，一片漆黑，暴风雨即将来袭……
我从来都没有去过荒野，可是我知道那片荒芜又狂暴的摸样。
从前的爱慕，全部变成此刻的疯狂迷恋。
我还是那个深沉而隐忍的自己么？还是那么淡然又从容的自己么？
这一定不是我了，我明明是那么冷静自制的人啊。
原来真的是，有多么压抑，就有多么激烈。
透过你的眼睛，我认知着有关我生命的一切。
和你一次次的缠绵，让我认清了我自己。
我发现了我的另一面。
绝对真实的另一面！
既然没有办法抗拒你，我也绝不能够容忍你的背弃。
无论我用什么手段。
真他妈的可悲是不是？可是我只感到了无限欢喜。
哪怕痛不欲生的那一天，我也绝对不会后悔。
“就一下觉得，生命都有了新的意义和价值那样。”我看着她的眼睛告诉她，我已经离不开你了。
她哭了，我却慌了，我见不得她的眼泪，我就是这么爱她。
“洋平，别这样，如果有一天我要离开你……”我堵住她的嘴，心里一片片的凉……我说不出话来，我冷着一张脸凶狠盯着她，如果真是这样的话，我怎么办？
你让我怎么活下去？
唯有不停地要，索求，像疯了一样的迷狂粗野，第一次不顾忌她的感受，发泄一般麻痹的感觉。我很想和你一起哭，可我没有，因为你一定不想，你说过让我无论如何都不能低下骄傲的头，是吧？
我可是个很深沉的男人啊。
我只会独自默默的流着泪，我不敢对你有诸多的要求，不要笑我。
我揽过她，给她戴上了我挑了很久的一条项链。
上面一只歌唱的鸟，卖给我的人告诉我，那是荆棘鸟，传说中一生只唱一次歌，把自己插在刺上，奄奄一息的时刻里超脱了自身的痛苦，因为最美好的东西只能用深痛巨创来换取。
我知道我拴不住她，没有关系，我只想告诉她我的爱情。
也和这个传说一样，一生只这么任性恣意的爱这么一次。死了都值得。
我还真是，真是浪漫又苦情呵。
你我都还这么年轻，未来还有很多路。可我现在偏偏认准了你。
怎么办？
你不会知道，我和你在一起的时候，感受到的不仅是爱情，也不仅是性，是力量。
一次一次撞击我的胸口，敲打我的灵魂，告诉我是谁，告诉我我的生命是什么。
这是绝对绝对的幸运，如果人们会认为这是噩运的话我反而要嘲笑呢，他们永远不会体会到我这般颤栗痴狂的爱情。
对比这样强烈的像新生一样的欣喜，其他一切微不足道。
我因你而明白了我自己，原来我也可以这么任性，这么冒着傻气，这么完全没有了理智。
为什么我一点儿都悲哀？我真的只觉得很高兴……
所以你不要走。
不然……不然，我真的会追杀你到天涯海角，绝不会放过你。
她高三填报志愿的时候，我威胁她不许离开神奈川，可是我也没有筹码，她能否就范我毫无把握，我只能死乞白赖地要求她。
我还是哭了，我忍不住了，因为她居然还不相信我离不开她。
我知道，我越来越霸道的占有欲，让她快喘不过气来。
可怎么办？
你为什么，就不能够像我爱你那样，爱我呢？
由爱生恨，就是这样来的吧？
如果这就是爱情，我满盘皆输。
我不该爱上你这么一个喜爱自由的灵魂。
如果这是宿命，我依然愿意。
因这世界上，只有一个你。
这样的爱情就像牢笼一样，
你不开心，我也很不开心。
但若要我割舍你，我宁愿死。
如果不能用生存去证明，那么就用死亡去证明。
……………………………………
我果然是一个伤不起的人。
☆、离恨
就要快放冬假了，我今天去酒吧却没有看见她。
她从来不迟到的。
早就熟悉的老板走了过来，递给我一封信，我有不好的预感，打开看完整个人都崩溃了。
宫崎有希她居然走了！！不知道去了哪里，这个混蛋留下的信只说她要四处流浪，割舍一切，她连升学考试都不在乎了，她是不是疯了？！
即便你可以抛弃我，你也不至于连你的亲生父亲都不要啊！！
我慌了神，拔腿就跑去了她的家，整个房子空无一人，连花子都不在了。
我疯了一样的的翻箱倒柜，她只带走了她最爱的吉他，她的狗，几件衣服，还有她的积蓄！
………………
她在信上写着，让我忘了她……
我慢慢蹲了下来，坐在回廊里面，仰头长叹，任凭无力感吞噬自己……
头脑反倒一片空白，什么也不想了，慢慢枯坐到天黑。
仿佛全身的力气都被抽空了，就这样发着呆，不知道枯坐到什么时候，就那么突然落了泪，我没有失控，我握着拳，眼泪一滴滴淌下来，我只是在问我自己，我该怎么办？如果我真去找她，找到了，她不和我回来，我该怎么办？
我问我自己，能不能杀了她。
浑身都在抖，你这个混蛋——
此刻终于体会到这种撕心裂肺的痛……
左胸的位置，曾经以为早已填补的空洞感凶猛袭来。
那么疼……
疼得都快要麻痹的疼……
你怎么说走就走了？
你怎么说不要我了就不要我了？
我只能狠狠咬住我的胳膊，这样的疼，会让我此时此刻好过些。
我真的怕自己哭出声音，不要……
不要……
………………………………
你，有没有爱过我？
有没有，爱过我？
我不想哭，可是眼泪止不住的流下。
我似乎淹没在酸楚疼痛的洪流中，怎么也走不出来。
胸腔内只感到巨大的被撕裂一般的疼，手脚已完全冰冷麻木，我不得不大口呼吸。
无法自拔。
你这个混蛋！！
……………………………………
我坐了整整一个夜，那么漫长的黑暗……无际而迷茫……
天亮了，她是真的不打算回来了。
她是真的抛弃了一切，抛弃了我。
可是我依然没有力气走出去，只在那里呆呆坐着，不眠不休，不吃不喝。
终于听见门口有动静，那一刻全身都积攒出了力气和希望。
是——花道？
他跌跌撞撞冲了进来，一身风尘仆仆。
我明白了，这个家伙是认真的，还提前给花道邮寄了信，算准了时间……你真的走了啊……
花道看见我有些呆的样子，直冲过来，一把夺过我手里的信，看完下一秒就给握成团，狠狠摔在地上，“这个混蛋任性的家伙，还来真的！！”
“洋平！”他晃着我，“你，你说句话啊……”
“我很好。”我答他。轻轻捡起来他扔在地上的纸团，有些头重脚轻，一步一步往门口走。
“你上哪去？”花道冲过来，他很担心我吧。
“我……上学去。”我面无表情，心死如灰。
“洋平……”他唤我，听得有些不真切。
我打开门，外面的阳光很刺眼，似乎已经中午了……
越发觉得脚下虚浮无力，我眼前一黑就倒了。
我大病一场，发了一整天的烧，并且严重脱水，被花道抬去医院，逼着我向学校请了三天假。
他盯着我目光如火，言之凿凿：“洋平。我一定帮你把她找回来。我发誓。”
“花道，不要老守着我了，你请假了对吧？学校那边……”
“放心吧，天才念的是体校啊，早就比赛完了，马上冬假了，我们冬天可以这么提前回家的。”
我不再说话，默默转身背对他，我现在很脆弱，我不想那么丢脸。
花道你不会理解的。
你只知道我是个平静内敛的人，如果我告诉你，我想杀了你妹妹，你一定不会相信也不可能理解我。
可我此刻真的就是这么想的。
我想杀了她。
原本以为，真到了这一天，我还会大度的放你飞，给你自由……
真可笑。
☆、寻找旅途
原来，我也可以成为日本顶尖的建筑设计师，不单单我优秀的成绩，我的每一份作业设计，都让我的教授惊叹绝伦。
因为我所有的灵感，都是她给我的。
回忆起来，那样惊心动魄敲打灵魂深处的力量。
它们的风格无不怪异阴沉，磅礴充盈，浩瀚流走，一股迷乱狂野的气息扑面而来，让人感到震撼的力量，直冲内心的厚重滂湃的压迫感，但并不是颓废，那是让人无法抗拒的黑暗魅力。
“水户君，你的作品，总让我有异教邪魔般的感觉……”我的老师如此评价我的作品。
我花了三年时间完成了四年的本科学业，并直接升入研究生。
我外表平静内敛，低调儒雅，且温和有礼，但是我的设计说明了一切。
无论看上去它们多么阴森忧悒，它们的本质充满了激情和力量。我的作品获过很多奖，并且其中一个已经在建，是座哥特风格的体育馆，一座，荒原之神的宫殿。
我的老师和学校都以我为荣。
只是他们不�