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杨小羊的爸爸高兴坏了，直埋怨杨小羊没有眼光，说他这叫墙内开花墙外香。
今天是星期天，杨小羊的爸爸要参加一个童话作家的聚会。
杨小羊的爸爸难得有一个不“坐家”的机会，他高兴坏了，早早地去商场买了一身名牌西服。
穿上身后，他左看看右看看，总觉得哪里不对劲。
哪里不对劲呢？
他让杨小羊帮他参谋参谋，杨小羊才懒得理他呢。
对付杨小羊，杨小羊的爸爸可是有杀手锏的，这个杀手锏有很大的杀伤力，不到关键时刻，杨小羊的爸爸是绝对不用的，他怕使用的次数多了，杨小羊就会像蔬菜上的虫子一样，对农药产生抗体。
杨小羊最怕写作文，一拿起笔，嘿嘿，他真的就像蔬菜上的虫子遇到农药一样，脑壳一阵一阵地疼。
“这一周，蔡老师肯定又布置作文题了吧？” 杨小羊的爸爸假装很关心杨小羊的样子，他甚至还很有兴趣地翻出了杨小羊的作业本。
“哈哈！蔡老师呀，你可真是我的大救星呀！” 杨小羊的爸爸高兴得手舞足蹈，这次蔡老师布置的作文题目是《和爸爸一起做游戏》，杨小羊的爸爸兴奋地说，“对不起呀杨小羊，一会儿我要去参加一个童话作家的聚会，可是我觉得总有什么地方不对劲，我又不知道具体哪里不对劲，我得好好想想，唔，在去聚会之前我可能没有时间陪你做游戏了。这篇作文，我建议你也用我平时写童话的方法——闭门造车吧。”
“丢死人了，和自己的儿子还玩阴谋。”一个声音从杨小羊的书包里传出来。
“你是谁呀？” 杨小羊的爸爸听到这话，脸一下子红到耳朵根，他眯着又小又细的眼睛东找西找，唉，什么也没找着，“这是我们的家事，家事是不要外人管的。”
杨小羊的爸爸恼羞成怒。
“我和杨小羊是好朋友，咳，这个这个，说我是他的宠物也行，我不是外人，这个这个，也是有发言权的。”到这时，杨小羊的爸爸才看清说话的是酒鬼肖布典先生，可是他不认识呀，杨小羊先生，还不快给介绍介绍？
杨小羊一介绍，杨小羊的爸爸就把两只眼睛眯成了缝，他搓着手喜滋滋地说：“欢迎欢迎，热烈欢迎，既然你是个鬼，肯定有超出我们人类的判断力。向您请教个问题——请问，我这身衣服哪里不对劲呢？”
“不是您的衣服不对劲，是您不喜欢喝酒，您知道今晚参加聚会的童话作家中只有您一位男士不喝酒，您是怕到时候出洋相，被人笑话。”酒鬼肖布典先生很得意，他一下子就使杨小羊的爸爸成了泄气的皮球。
“我该怎么办呀？” 杨小羊的爸爸悲哀地说。
“很简单，只要您陪我做游戏，一会儿，我给您出个高招。” 杨小羊得意地朝酒鬼肖布典先生眨眨眼。
嗯，嗯。
酒会开始了。
杨小羊的爸爸平时很少出门，这一次，受到大家的热烈欢迎，很多人向他敬酒。
“请稍等，我吃一颗草珊瑚含片。” 杨小羊的爸爸从从容容地掏出一颗小小的药丸，慢吞吞地把它衔在嘴里。
那哪是草珊瑚含片呀，那其实是酒鬼肖布典先生，他变化成一粒药丸，是来给杨小羊的爸爸助威的。
杨小羊的爸爸把酒杯端到嘴边，他故意大声地咳一下，提醒口中的酒鬼肖布典先生注意：我要把酒倒进嘴里了，您要注意接好，可不能耍我呀。
杨小羊的爸爸闻着酒浓烈的辣味，心里一阵阵地想吐。
酒鬼肖布典先生可不这样想，他巴不得那酒早点倒进来呢，他半蹲在杨小羊爸爸的舌头上，张大嘴去喝杨小羊爸爸递来的酒。
配合得很默契。
杨小羊的爸爸喝下了十六瓶酒，把那些自称海量的童话作家们都喝趴下了，有几个还钻到了桌底下。
“不过瘾不过瘾，”杨小羊的爸爸皱着眉头说。
他又到隔壁的一桌，陪美女作家们喝了八瓶。
他还把在这个饭店里吃饭的所有人都陪了一遍。
酒量之大，吓得在这里吃饭的客人集体逃跑。
杨小羊的爸爸是哼着胜利的凯歌回来的。
回来之后，酒鬼肖布典先生整整在杨小羊的被窝里昏天黑地地睡了一个星期。
醒来后，酒鬼肖布典先生流着泪对杨小羊说：“杨小羊呀，我得走了呀。”
“你爸爸哪里是在喝酒呀，那是在拼命呀！我现在一看见酒，就像蔬菜上的虫子遇到农药一样，脑壳一阵一阵地疼呢。”
杨小羊爸爸这个作家从此不老老实实地“坐家”了，他开始频繁地出现在饭店的门口，期望有认识他的人把他邀请进去，美美地再让他喝一回酒。
可是再也没人敢邀请他了，大家都知道这个城市出了个酒鬼，叫杨小羊爸爸先生。
。。
绿发鬼奔波儿
，
绿发鬼奔波儿
囗杨海林
奔波儿是个快乐的小鬼，他头上的绿头发又浓又密，好像是植物的叶子。
阎王爷接待尊贵的客人，总喜欢在他的办公室里摆上一盆绿色植物，显得生机勃勃。可是阴间没有绿色植物，阴间连个太阳也没有，怎么会有绿色植物呢？就算是植物们愿意来，它们也没有办法生存呀。
它们需要阳光进行光合作用呢。
每次，都是到我们阳间来采购的，每次，师爷都扮成一个爱花人的模样，到阳间的花店里疯狂抢购。
大盆小盆地端回去，也就只能活个一两天，勉强帮阎王爷完成接待任务。
我刚才说过了，因为阴间没有太阳，你想想，这些植物能活个一两天，就算不错的了。
时间长了，阳间的植物都知道阎王爷不是个好东西，要人的命，还要它们的命。
一传十，十传百。
所有的植物们都不愿意到阴间去了，师爷再来的时候，植物们就用刺扎他，用花粉让他过敏，卖花的小姑娘也没好脸色给他：“去去去，我们的植物只卖给喜欢它们的人。”
“我也是喜欢它们的人呀。”师爷嘻皮笑脸地说。
“你只是个喜欢植物的鬼罢了，”花店的小姑娘一点也不给他面子，“现在我们改规矩了，我们不卖给喜欢它们的人，我们只卖给它们喜欢的人。”
小姑娘说话像绕口令似的，师爷的脑袋晕了半天，总算是明白过来了：他这个人（哎，连人都算不上），植物们不喜欢，植物们现在有选择主人的权利，您，还是到别处转转吧。
完不成阎王爷布置的任务，师爷郁闷死了。
还是到他们阴间想想办法吧，说不定，能有新发现呢。
这么一想，师爷回阴间去了。
还是师爷鬼点子多，有一次师爷在鬼市上溜达，看见了奔波儿扯着他的娘小气鬼要糖果吃，那时师爷正愁找不到绿色植物迎接玉皇大帝派来的参观访问团呢，看见了奔波儿那一头飘动的绿头发，师爷一下子来了灵感。
他回去把这个灵感跟阎王爷一说，阎王爷一拍大腿，激动地说：“中，中啊！”
这个阎王爷有点北方口音，他说的“中”，就是“行”的意思。
奔波儿的娘把奔波儿哄到街上来，其实是想给他理个发，奔波儿的头发太长了，如果不是他娘把它们扎成辫子，嘿嘿，如果披散开来，那就可以罩住他小小的身体，当作衣服穿了。
可是那个时候又不是冬天，穿那么厚的头发衣裳，那还不得焐出一身痱子来呀？
奔波儿的娘肯定也想到了这一点，所以，她想进理发店给奔波儿理发了。
要不是奔波儿想吃糖，要不是奔波儿的娘小气，不肯给奔波儿钱，奔波儿的头发早就被理发师咯嚓咯嚓地剪光了。
阎王爷和师爷赶到时，奔波儿正眼泪汪汪地坐在理发的椅子上。
“有惊无险，有惊无险！”阎王爷气喘嘘嘘地说。
“就是，就是。”师爷累得把两只手撑在椅背上，肚子一瘪，吐出一口气，肚子一鼓，吸进一口气。
他们俩想把奔波儿请进阎王爷的办公室，让奔波儿坐进一只花盆里，如果奔波儿的绿头发恰好能露出花盆，得，他就完全可以伪装成一盆郁郁葱葱的绿色植物了。
可是奔波儿的头发是朝下长的，而植物的叶子是朝上长的呀。
“这个好办，”站在旁边的理发鬼笑容可掬可掬地说，“我只要把他的头发吹成植物造型，然后抹足发胶，保证能出色地完成接待任务。”
“那你们可得给我劳务费。”奔波儿一想到自己要在花盆里一动不动地待到接待任务完成，心里就老大地不情愿——那可是很漫长的时间啊，也许一个小时，也许两个小时，也许三个小时，唉，也许更长。
儿子能参加这样重要的活动，奔波儿的娘觉得很有面子，她生怕阎王爷一不小心再往别处想——阎王爷可是个很会算账的人，他要是比较一下是给奔波儿劳务费划算还是到阳间买一盆塑料的绿色植物划算，可能就没有让奔波儿出头露脸的机会了，这对奔波儿，对他们家都是重大的损失呀，所以奔波儿的娘一听奔波儿要劳务费，心中就慌了，她故作大方地挥挥手说：“什么劳务费不劳务费的，先把事情干好再说。”
根据奔波儿头发的特点，理发鬼给他做了个文竹的造型：先是一绺儿一绺儿地竖起来——算是文竹的干吧，然后将顶端做成螺旋形——算是文竹的叶吧。
喷了定型发胶，嘿嘿，还真的像一盆文竹呢。
坐在花盆里，放在阎王爷的办公桌上。
玉皇大帝的访问团来了。
嘘，小声点。
访问团的主席是太白金星，后面跟着东倒西歪的醉八仙。嘿嘿，八仙好对付，他们都是好玩的主，让他们吃好喝好就行了。太白金星这个主席也好对付，他也就是一个白眉老道罢了——那现两道白眉都拖到地上了。太白金星走路时步子迈得很小，大概是怕一不留神踩到自己的眉毛跌跟头吧。
这样的一个老爷爷，奔波儿一开始就没把他放在眼里：不是说老眼昏花么，太白金星这双眼，可能连昏花的资格都没有了。
太白金星坐在阎王爷的办公桌前，看师爷递上来的各种文字材料。
“唔，好，你们的工作做得很踏实，确实值得我们学习。”太白金星看几行字，就这样敷衍一句，然后把那双老眼投向桌上的文竹——也就是奔波儿的头发。
真不凑巧的是，奔波儿的发胶是过期的（这次给阎王爷装扮绿色植物可纯粹是义务劳动，连给奔波儿理发阎王爷也没给钱，你想想，奔波儿的娘是什么鬼呀？人家那是小气鬼呀，她是坚决不花冤枉钱的，没有办法，理发鬼就给奔波儿抹了免费的过期发胶），刚才还是蓬勃向上的一丛文竹，这会儿，瘫成巴根草了。
奔波儿吓死了，连大气都不敢喘。
他坐在花盆里听见墙上的石英钟当当当当地一连敲了好几下，屋里好像一点声音也没有了。
是不是都走了呀？
奔波儿松了口气，一下子探出半个脑袋。
呀！太白金星正一动不动地盯着他发愣呢。
原来太白金星有个好习惯：看书久了就要看一会儿绿色植物，借此缓解紧张的神经，消除眼睛的疲劳。
奔波儿哪里知道他老人家有这么个良好的习惯呀，他以为太白金星肯定是瞧出他的秘密来了。
三十六计，走为上策。
奔波儿朝太白金星做了个鬼脸，一下子从花盆里跳出来，溜了。
臭小子！太白金星被吓了一跳，待他明白是怎么回事的时候，奔波儿早没了影儿。
阎王爷以为太白金星还什么都不知道呢，陪着笑过来解释：“我们这里不是没�