按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
夜晚，大家聚在一块，谈起读书时的糗事。
八戒：“中学时，语文课上，老师让一名同学解释‘初出茅庐’的意思。那同学比较懒惰，抓耳挠腮半天，最后小声的问老师：‘是不是刚刚从厕所里出来的意思？’嘎嘎！”
金莲：“这算什么！高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共七十五题。结果考高分的不多，却有一位老兄一题未对，居然考了零分。后来政治老师问他：‘你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？’厉害吧！”
巧云：“我讲一个自己的。中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉，被老师叫醒。老师问我：‘文成公主嫁给谁了？’同桌小声告诉我：‘松赞干布。’可惜我没听清，张口就答：‘宋朝干部。’后来我被罚一个星期不准上历史课。”“……”
第二八六章
朝圣团翻过一座山，来到一个小镇。大家走了半天，只见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。唐僧：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
孙悟空：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”
沙和尚：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”唐僧：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”猪八戒：“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
唐僧：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”于是大家就先去找厕所。终于，远处有个‘W。C’的牌子给了他们希望。
“哦！冲啊！”唐僧挥手。当他们要冲进那个建筑时，却被一老头拦住。
老头：“你们要干嘛？”唐僧：“上茅房。”老头：“这不是茅房！”
唐僧：“不会吧，墙上写着W。C呀！”老头：“是啊。这是working centre的缩写，土包子！”八戒：“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”
老头：“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”
唐僧师徒：“哦！”大家找来一个大盆在里面解决，完事后全倒在老头的值班室里……
悟空施法唤来本地的土地。土地公顶个绿帽子，就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”
悟空：“少废话。快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”土地：“这种方法养殖孩子，生长快，通风良好，不易得传染疾病。所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
唐僧：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”土地：“别！我本来不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上我的老婆，要用一百个童男的心，来向我老婆表示爱意啊！”
八戒：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆……大魔王的品位也忒龌龊了吧！”
土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药，竟变得美丽异常了。”
唐僧：“什么药？！哪里能买到？”土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”
悟空：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”然后让大家去他那过夜。
沙和尚：“靠，钻到土里，被蚂蚁调戏，我们才不干呢！”“……”
一大早，土地公就领着唐僧师徒，来到大魔王的洞府前。孙悟空、猪八戒、沙和尚都变成小妖，混进洞去。只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！
豪猪精：“美人儿，嫁给我吧！为了表达我的爱，我要用一百个童男的心，串成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”
豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能么？”土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”
豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”
土地婆婆：“切，‘蝈’字脸才对吧！”豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当，我挑水来我浇园，我织布来我耕田。”
猪八戒喊道：“你这只猪怎这么赖皮啊！人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠的，破坏人家的家庭幸福。”豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓么？”
猪八戒：“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公，那么还在一起，对谁都是一种折磨啊！”
沙和尚：“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊！要知道，世界上最美好的，就是爱情啦！”豪猪精：“我认为只有这样，才能显示我的实力和诚意！”
孙悟空：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！”
猪八戒：“土地婆婆……哦，不对，应该是土地美少女，你可喜欢这只豪猪？”
土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”
猪八戒：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”立即变回原形。
土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”孙悟空：“那花果美智猴如何？”也变回原形。土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”沙和尚变回原形：“我怎么样？”
土地婆婆：“嗯，我还是回去，找我的糟老头吧。”猪八戒见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦耶！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
孙悟空：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”沙和尚：“大师兄说得对呀！小孩还没救，我们哪能走呢！”孙悟空：“嗯？什么小孩？”
沙和尚：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”孙悟空：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道么？”
沙和尚：“这个死秃驴，没有一点儿正经的！”豪猪精：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”小妖们：“是！”
豪猪精：“不会吧！真是‘小的们’啊……”只见一只只蜗牛精、鼻涕虫精，正往悟空、八戒、沙和尚身上爬呢。
豪猪精：“你们几个小**子管什么用？！大**们都死哪去了！”鼻涕虫精：“回禀大王，大**子们都在和童男们玩过家家呢！”
豪猪精：“唉，这些大**子……真是养兵千日，闪在一时啊！”蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”
鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄、棉裤烤暖和了，才帮我们穿上。每当我去刷牙，看到你已经把牙膏挤在牙刷上时，就想流泪。旧时光……怀念啊……”
蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节，还是自由活动课！搞得现在我们在文化水平上，没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”
猪八戒：“唉，都是女人惹的祸啊！老豪啊，不过你以前的单身生活，真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”
豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当，爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
小妖们：“哦耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”
沙和尚：“太好啦！快把孩子们都放学回家吧！”豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”沙和尚：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”
豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”
孙悟空：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”豪猪精：“我不干！”
猪八戒：“不干也得干！”豪猪精：“就不！”
猪八戒：“放了他们吧，你坏。”豪猪精：“不嘛。”
猪八戒：“不放就不带你玩啦！”豪猪精：“嗯，不带我玩，我报告老师去。”
沙和尚、孙悟空、小妖们：“……”最后，沙和尚用一个布娃娃才换回那些男孩。出洞时，看见唐僧、白龙马、土地公公、子龙和甲壳咪身上，都结着蜘蛛网，长着蘑菇……
翌日中午，天庭信使邮筒大仙给唐僧师徒送来一封信，高兴得他们一起去抢信。
只见信封上写着：‘取经小分队 糖三葬 收 ——天庭人事委员会’
唐僧骂道：“掐他妈的！我的名字是这样写的么？葬一次还嫌少，三葬？！”
邮筒大仙：“信已送到，我先走了，拜拜！”八戒：“等会儿，我有封信要寄！”
邮筒大仙：“拿来！”猪八戒把信递上。邮筒大仙：“哦，又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”
八戒：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀！”邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”猪八戒接过邮票，就贴在信封上：“谢谢！”
第二八七章
邮筒大仙：“请付五两银子。”猪八戒：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱，贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁么？找我要钱！”
邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”猪八戒：“你、你是什么人？”
邮筒大仙：“你看我像什么人！”猪八戒：“我看你像特务！”邮筒大仙：“王八蛋！”“……”
唐僧：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
八戒：“请问大仙，信放在哪里？”
邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子么？把信**去就行！”八戒：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”
悟空：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”
邮筒大仙：“噢！耶！baby，e on！”
八戒：“大仙，信几天能到？”邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
八戒：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”
邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”八戒：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两，一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”
邮筒大仙：“好了，我们就乡下人洗衣服——沟里摆！”
大仙走后，唐僧打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：‘南天门保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1．原大队长二郎神；2．原扫黄打黑办干事王小强；3．原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”
八戒：“靠ness，王小强都当候选人啦！这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”
沙和尚：“我�