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这种想法愈演愈烈，却在机场枪击事件中第一次有了动摇。
刚醒过来的时候还没觉得什么，就像是疲累至极之后美美地睡了一觉，除了有点头晕和伤口疼，没觉得有多严重。但我却在他脸上看到了死神来过的痕迹，看到了抢救我时的惊心动魄。
虽然想到了他脸色不会太好，可乍一见他惨白的脸我心脏还是被狠狠地拧了一下。他板着脸似乎还在生气，态度也不好。也是，偷跑去云南和没接到电话这两个罪名尚未宣判，他怎么会有好态度。
我却顾不得那么多，全部注意力都在他额头上的虚汗上了——他脸白成那样还跟没事人似的杵在那里，明明比我醒得晚还好意思质问我！我心脏绞在一起疼得不能自已，偏偏他还一副混不在意的样子就好像晕的不是他似的，实在忍不住吼了他一句“还不快坐下！”
话一出口，就觉得似曾相识——不过我可从来没想过要管教他。
突然惊觉他惯用的这种管教口吻原来是一种本能，他讽刺挖苦和吼叫的背后原来是心痛如绞，他火气那么大原来都是因为我逞强。视而不见，有多少张牙舞爪的关心都被我这样视而不见了？
我的心脏顿时扭在一起，疼得喘不过气来。大哥，是不是你吼了我多少次，你心里就这么疼过多少次？
我想到了昏迷前那个温暖的拥抱，突然一阵心慌。那个怀抱太温柔，温柔得竟没有一丝委屈——那得是怎样一种没顶的爱才能抚平这些视而不见和委屈。
我请求他再抱抱我。果然没错，他的身体很暖，他的心跳又快又有力，他的拥抱像一池温暖的水。为什么从没人告诉过我，冰冷的管教背后竟是如此温暖的关爱。如果可以，我愿意在这样的怀抱里沉溺一辈子。
可是我不能，我也要让他感受到这份温暖。但直到他生病了以后，我才真正明白其实管教不仅是勇气，更是绝望中唯一的一丝希望——绝望越是歇斯底里，这一丝希望越是痛彻心扉。
给他煮姜丝牛奶的时候，扔掉他办公室咖啡的时候，深夜热粥的时候，还有那么多个日日夜夜的担忧，我在痛彻心扉的绝望之中紧紧地抓住那最后的一丝希望，希望自己的心疼和努力能够一点一点地转化成他的健康。
好在他很听话，好在他从不曾像我一样视而不见。我没有机会体会他的委屈，只有更加珍惜，才对得起他，对得起我自己。
第43章 番外…生长痛5
5。我只有把你揉成一团，塞在我心里才踏实。
猛推他一把的噩梦，我做过很多很多次。
睡冷了的时候，是把他推下海边的峭壁；睡热了的时候，是把他推进燃烧的废墟；有的时候是把他推进提炼毒品的作坊；有的时候把他推向犯罪分子的枪口；白天吃了火锅，夜里就可能把他推到电磁炉上；白天工作忙，夜里做梦还在查帐，他走进来，我却猛地把他推在账本上。
推过之后就是惊醒………………或是在落水声中，或是在脂肪燃烧的“噼啪”声中，或是看着他捻起一撮白粉，或是看犯罪分子在他穿孔的位置留下一个清晰的枪眼，或是其他乱七八糟的场景。
惊醒之后，眼前无一例外都是他伤痛绝望的眼神。那么真实生动的伤痛和绝望，让我无法分辨这眼神和刚刚发生的都是真的，还是这个眼神也是梦的延续。
我大口喘着气，跌跌撞撞地下床找他，摔在地上的时候才清醒过来。搬到他房间后，每每噩梦惊醒，他都会紧紧地抱着我，告诉我没事了都过去了。我很想告诉他，如果上苍真原谅我了，就会让我再原原本本地梦到一次那天的场，让我在推他之前收手。
很奇怪，对那天的记忆残破不全，都是随着噩梦一点一点找回来的，刚开始只是几个零星的碎片，慢慢地拼凑成了原貌。
最先想起的，是惨白的月光下他浑身是血，安静地蜷缩在父亲的墓碑前，风声在哀嚎痛哭，他却那么安静。
那样的混帐话，我听了也会伤心欲绝，也会想找个地方躲起来痛哭一场吧。那是多么强烈的悲伤和失望，让他顶着全组人的敌意劝说杜局停我的职，为让我远离危险做了最后的努力；让他放弃了等待最好时机的计划，强忍病痛立刻组织董事会表决；让他紧赶慢赶地完成了父亲的嘱托，然后功成身退般地告诉父亲他已尽力。
而这些，差一点就成为他这一生做的最后几件事。
那一通未接电话，那一块永远停了的手表，还有那一段已经刻在我灵魂上的遗嘱……
我不知道在他倒在地上叫天天不应、叫地地不灵的时候如何把最后的希望寄托在我身上，我不知道在又一次无法接通我电话的时候他是如何地绝望和不甘，我更不知道他是在怎样的疼痛和绝望中留下这份爱意满满的录音。
可我想起来他说看到手表就要想着他还在等我回来；想起来我自己拔胃管时他勃然大怒地质问我知不知道胃壁多脆弱；想起来他说他今世不想离开、说他来世要当个好大哥。
大哥，我亲爱的大哥，如果有来世，请让我做你的大哥。
还有那像施工现场一样的抢救室。签多少病危通知书，任何哀嚎，痛哭或者悔过都毫无用处，因为它们都无法留住渐渐流逝的生命。抢救室里安静而繁忙，我感到死神的脚步在他身边徘徊，也许是两次电击之间，也许是他把血喷在氧气罩里的时候，也许是医生们一个失神他就会把他带走……
我不敢再哀嚎、不敢出声甚至不敢呼吸。我唯一能做的，就是闭上眼睛，把全部的注意力和心神都用在祈祷上。大哥，我亲爱的大哥，你在迷茫混沌之间，可不可以再最后担心一次你的弟弟？
他的心中有个窟窿，呼呼地漏着风，那个窟窿越来越大，心脏越来越薄，薄得只剩下一层壳，他心里那个大窟窿，就是你的位置。他留的这唯一一口气就是为了等你的消息，你若活着，他将用余生来感恩。你若死去，碧落黄泉，他也要找到你。
大哥，我求求你。再让我任性最后一次，再担心我最后一次，为我留下……
那是黎明前的黑暗，是大哥、是我也是杨家黎明前的黑暗——大哥救过来了，太阳也出来了。那些自责、悔过和痛苦，它们在这一夜疯狂地爆发，然后和黑暗一起退却，只剩下感恩和珍惜。
很多年后，我依然觉得那个早上是我一生中最幸福的时刻。在那个不堪回首的不眠之夜，我看清了生活的本来面目——不是被父亲和大哥抹平了的一马平川，而是坑坑洼洼，祸福无常。生活面目可憎，却又必须学会欣赏它。再苦再难，我照单全收。
十二三岁的时候我总是腿疼，疼得哇哇大哭。阿四给我揉着腿，告诉我那叫生长痛。如今看来，如果成长必然伴随着痛苦，我甘之如饴。
第44章 番外…生长痛6
6。 阿次，哪个是你？
三月的伦敦，湿冷难耐。
疯玩了一天，眼看着要下雨，我俩没带伞，却也赶在雨前匆匆跑回了家。一进门一股暖风扑面而至，一天的疲惫都被唤醒，我俩把自己扔在沙发上，一人抱一个沙发靠垫，都困得睁不开眼。
“去洗澡，不然会感冒……”快睡着时候他的声音朦朦胧胧地传来。
我自然懒得动，想让他先去洗。转念一想，浴室没有暖风，就他那个破身体别再着凉。只得认命地爬起来，把靠垫扔他身上。“喂……你也别睡着了！”
“嗯……”他回答的迷迷糊糊。
我钻进冰冷的浴室，迅速地洗完了澡。一出来就闻见一股熟悉的香味，探头一看，他正在开放式厨房里摆弄着烤箱。
“又是鱼和薯条？”自从来了伦敦，就没吃过别的……
“You have a better choice”他故意拿腔拿调地学老派英国绅士，末了还自以为幽默地冲我挑了挑眉毛。
我在心里翻了个大白眼，故意极勉强地干笑两声：“interesting。。。”
他“噗”一声就乐了，然后笑着瞪了我一眼就往浴室去了。
鱼和薯条还没烤熟，我走进卧室，趴在大哥床上准备先睡一小会儿。手习惯性地伸到枕头底下，却意外地摸出了一张纸。拿出来看，竟是那张我俩婴儿时代穿着连体衣睡觉的合影！和家中书柜里那张竟然是同一版！
原来他也有一张，原来分隔的二十多年我们一直在看着同一张照片入睡。
思念、难过和不舍瞬间汹涌而至，将我淹没。我眼睛也酸，鼻子也酸，酸到难以自制，终于流下眼泪来。所有思念、难过和不舍又通通化做刻骨铭心的惶恐和感恩——大哥，我亲爱的大哥，我差点就永远失去你了。
突然想起，刚到杨家那天，他看见照片时眼里隐忍的泪光。那时的他，刚刚把我从死神手里抢回来，是不是也经历过如此强烈的感情冲击？经历过如此歇斯底里的绝望和痛彻心扉的希望？
而他没有哭，只是突然变了脸色说他再也不想抢救我，让我不要有恃无恐，不要倚仗着他的关心欺负他。而这三条，我全做了。
我从来不曾留意那些被他强自处理掉的情绪，那些被他强压下去的悲伤、心悸和恐惧在我看不见的地方像利剑一样伤害着他。他留给我的，只有那些经过处理的结论………你休养一阵再上班，你任性了，阿次别说了——我是多么的麻木！多么的冷漠！他伤得鲜血淋漓，才把这些结论双手奉上，而我却弃之如履。他问过我很多次你明不明白，如今看来我真的从来不曾明白。
我拿着照片，泪如雨下。
“阿次，薯条都糊了！”他从浴室冲出来，匆匆关了烤箱，回头见我这样，一脸担心地走过来。“阿次？”
“大哥，”我尽量平静地说“哪个是你？”
“长幼有序，你肯定不敢压着我睡的。”他说得理直气壮，就好像我们之间第一次发生这样的对话。那个也许真的是他，永远那么霸道。
我破功，又哭又笑。
他坐在我边上，把我搂在怀里。感受着他的体温和心跳，我往他怀里钻了钻，平静了不少。他这才幽幽开口：
“我随母亲来荣家生活，也改了姓氏。从不敢让别人看到这张照片，只能在夜深人静的时候偷偷看，想着我的弟弟，那个睡得没心没肺的傻小孩现在在干什么，考了什么大学，交了什么女朋友。阿次，我在英国惦记了你二十多年，第一次见你就是你躺在病床上，高烧昏迷，生死未卜…”
我错了，我错了，我真的错了。
“大哥，”我打断他“你还会抛下我么？”
“不会。”
我用尽全身的力气抱住他，把脸紧紧贴着他的肩膀：“这样最好，以后上天入地，你去哪我就去哪。”
“没大没小”他笑着用下巴蹭我的头，把我抱紧，却有温热的液体滴在我脸上。
那是我大哥的眼泪。经历种种之后，终于得偿所愿的幸福的眼泪。
第45章 番外…生长痛7
7。这个职位并不适合你
这是我这辈子听到得最残忍、最难听的一句话——能力配不上梦想，这才是对我的根本否定。这句话也伴随着巨大的痛苦——第一次听到这句话时候，我刚刚把自己父亲急死了。第二次听，我一把将大哥推成了胃穿孔。唯一让我感到幸运的是，这句话出自大哥之口。
调职这个话题，我们俩默契地回避了很久，但我知道其实他比我更在意。在一起之后，有一次他小心翼翼地问我是否