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我问了她住在那里，她很利索的把家里的地址说给了我，而且连家里的电话都给我念了一遍。
车上我一直都牵着她的手，感觉肉乎乎的，我从来没有这样的感觉，很暖和，像是心被填满了一样。
车子停下的时候我先下了车，等着她下了车还站在那里看着她。
她并没有马上的回去家里，而是抬起头看了我一会，叫了我一声：“古鹤轩。”
我突然的有一种意外，可她却朝着我嘻嘻的笑笑转身跑回了自己的家里，我转身跟着她看去，看到她推开家门跑进去才转身回了车子里。
那次之后我经常的去公园里看她，有几次看到有人对着她动手动脚还动手打了人，似乎就是那几次让她以为我的脾气很坏，看着我总有点胆怯。
其实我的脾气原本也不是很好，她那么以为也没什么。
我不喜欢叫她的名字，特别是连名带姓，王潇然这三个字，我总想或许这三个字要放在心里不该拿出来。
所以我都叫她丫头，而每次我叫她的时候她都会看着我发一会呆。
那段时间里她成了我所有的精神支柱，即便是我有多么的孤单，日子是多么的无趣难熬，只要一想到她我就会觉得我还是活着的。
那时候的我十岁，却满怀着沧桑，是她像星星一样点亮了我黑暗的世界。
然而，天下无不散的宴席，终于和她还是到了分开的时候。
我记得那是分开前的十几天，我的肩上被烙上了一个印记，一个证明着我是慕容家继承人的印迹。
我给她看了，结果她吓得都哭了，而当时我该有多伤心，起身真的想要离开，可她却逞强的拉住我告诉我她不害怕。
她很喜欢骗人，即便是不高兴也说高兴，可那时候我选择了相信。
临别的那天我亲了她一下，她像个小精灵一样站在那里眨动着一双晶莹剔透的大眼睛看着我，不明白的看着我。
“我不会不管你，我会回来接你。”那是我一生的承诺，只为了她而留下的承诺。
002不曾后悔过
分离并没有让我感到不舒服，但想念却从未停止过。
时间里我承受了太多的变迁，也承受了太多的磨砺，可对她的想念却从未停息过。
每一次我面临生死一般的磨难，我脑海里所浮现的画面都是她一个人被孤立的样子，都是她朝着我眨动眼睛的样子。
时间里想念慢慢的凝聚成了爱，凝聚成了非她不可。
我曾在十六岁的时候回国了一次，当我看到出落成了一个芙蓉般女孩的她，心突然的慌了，那种担心她被人抢走的慌了。
那是我从来都不曾有过的心慌，那样的叫人凌乱，叫人夜里无法入眠。
她变了，变得更加的引人注意了，漂亮了。
她总是穿着白色的裙子，裙边上带着细小的白色小花，她喜欢白色的玫瑰，经常的去花店的门口张望……
我没有太多的时间看着她，在国内逗留的时间也只有几天，可对我而言几天已经是奖赏了。
离开的时候我看了她很久，看着她悠然的走进了校园，看着她在树下一个人静静的看着诗集，看着她……
那时候的我仿佛是看见了世界上最美好的东西，仿佛是看到了一个五岁的小女孩为了一个少年成长而来。
而那时候我觉得这个少年就是我，我当仁不让的把自己放在了那个少年的位置上。
离开的时候我看见她仰起头靠在树干上，我甚至都有些嫉妒那棵树了，那里原本该是我的位置才对。
我离开了，离开的时候低头浅浅的笑着，连身后的阿靖都错愕了，因为那是阿靖第一次看到我的笑。
飞机上我一直都静静的闭着眼睛，脑海里想着她的那张脸，念叨着丫头两个字，开始期待我和她的再一次遇见……
那一年是我全面接管整个慕容家的时候，也是我要面临着接管慕容家最后一次特别检验的时候。
所谓的检验就是面对死亡的考验，我是这么的认为。
我按照家里的安排直接去了何家在国外的基地那里，说是基地也可以说是一个无人的荒岛。
在哪里我见到了东旭和静雅，那是我们的第一次见面，早已经知道会有搭档和我一起，但当我见到了静雅的时候还是吃了一惊，虽然我没有表现出来，但我还是很吃惊。
我从来没想过我们之中会有一个人是女孩，而且还是个精灵般的女孩。
起初我并没有太多的在意，可那次的检验过后我却对静雅有了一份难以割舍的情义。
静雅在危难的关头用生命护住了我和东旭，而且是不顾一切，面对这样的一份付出我被深深的震撼了。
虽然是我和东旭照顾静雅在先，可毕竟静雅有一份舍命相护的付出，所以那时候我对静雅有了一份难以割舍的情义，那种把静雅当成了一个亲人的认知。
人是很奇怪的一种生物，我一直以为这一生能让我有所牵挂的人只有她一个人，可在十六岁之后我发现我错了。
和静雅东旭分离之后我也会偶尔的想起静雅和东旭来，想起静雅的舍命相护，想起东旭的患难与共。
那之后我和东旭成了生死相交的兄弟，而静雅也成了我的一个小妹妹。
时光荏苒，转眼过去了几年的光景，而对她的思念却从未改变，或许我该说是越来越浓了。
我曾不止一次的去看过她，只是她都没有察觉而已。
面对她困苦的生活我曾整晚的无眠，可我不能马上的出现，我担心她已经不记得我了，毕竟那时候的她那么的小。
我也曾暗地里帮着她，可她是个傻女孩，根本就不懂得为了自己着想，即便是家里多么的需要一笔捡来的钱，可她也还是拾金不昧的把钱送了出去。
我是没有了其他的选择，只能请一些人帮忙了，让她工作地方的老板能多付一些薪水给她，让她能少做一点。
那个时候的我，每天想的都是她快点长大，长大了我就去接她。
我总是担心她会不记得我了，总是担心她把我忘记，更担心的是她还太小什么都不肯答应我。
深深的了解着她的性格，怕她会害怕我的出身，害怕我是个双手已经沾染了鲜血的男人。
可那时候的我什么都已经顾不得了，脑海里唯一想着的事情就是牵着她的手陪着她走在校园的甬道上，陪着她坐在校园的图书馆里，陪着她一起去看海……
一颗心都在想着什么时候能像十岁时候的那样，将她拥入我的怀里，闻一闻她发上的馨香，贴一帖她柔软的面颊。
然而那时候我发现了一件事情，一件让我到了离开都无法狠下心去了结的事情。
对我而言没有什么人能像是她一样在我的心上占有一席之地，而静雅却偏在这个时间来我这里了。
同来的还有东旭，这让我高兴了不少，多年不见的他们成了我除她以外唯一挂念着的两个人，而他们的到来也让我高兴了不少。
所有的事情都被我推掉了，即便是一些很重要的生意我都推后处理，我不想错过与他们相聚的时光。
东旭变了，更加的成熟稳重了，静雅同样也有了很大的变化，变得更加的美丽了。
只是那时候我却隐约的发现了什么，我发现静雅看着我的眼神不一样了，而东旭看着静雅的眼神也不一样了。
对感情我从不了解，可是对在意的人我却从来没有不在意过。
东旭喜欢静雅，而且是那种由衷的喜欢，可静雅……
那时候的我还不知道该怎么去形容静雅对我的感情，因为我也发现静雅不光是对我有喜欢的情愫，对东旭也是那种若即若离的喜欢。
这让我有些奇怪，静雅是年少不懂事，还是在故意的玩弄感情？
毕竟静雅还很小，所以我没有往太严重的方面去想，而且我也没打算要做什么，我觉得有时候有些事情最好是不去理会，免得越是理就越是理不出。
然而我并没有想到静雅的胆子竟然这么的大，竟然会趁着我睡着的时候亲吻我，当时的我醒着，可我却没有醒过来推开静雅。
我不是也对静雅的亲吻有所感觉，其实我对静雅的亲吻感到了厌恶，但我还顾念着静雅和我的情义，不愿意推开静雅，更不愿意让静雅下不来台。
那件事情就那么的发生了，这对我而言除了有过不舒服，其他的都没有存在过，而这不舒服却是来自对她的愧对。
静雅和东旭离开的时候没有一起，这让我知道了什么，打电话给东旭的时候东旭的口气并没有什么变化，即便是我问他怎么不告而别了，他也只是说家里有事情要先回去。
挂掉了电话我就开始想事情，想东旭在想什么。
那时候我觉得有些事情是我想的太复杂了，不去想或许是一件好事，所以在我送静雅离开的时候我什么都没有问，想着他们也都长大了，有些事情他们自己会处理。
只是我却没有想过，静雅从一开始就没有打算给东旭什么，静雅从开始就是在玩弄着东旭的感情，玩弄着她自己的感情。
是任性也好，是娇纵也好，静雅她做的过分了！
不管是如何，在这件事情上东旭是无辜的，静雅不该用东旭的一份真心玩弄，更不该把拥有东旭的这份真情当成是理所当然。
这个世界上什么东西都会有理所当然的一天，唯独一个人对另一个人的感情，永远都不会有理所当然的一天。
即便是再多的努力，再多的呵护，理所当然也不会存在，而静雅无疑是在用别人的真情践踏别的人的心。
如果是换成了别人或许我不会去理会，可要是换成了东旭，我要是还能淡定的来我也就不是有感情的人了。
我曾想过要怎么改变静雅的这种幼稚做法，可到最后我始终念着当年舍命相护的那时候，放弃了。
但我找了东旭，去看了东旭一眼，当时东旭在一个人静静的发呆，我走去的时候佣人要叫东旭，我拦住了并且自己走了过去。
我坐下的时候东旭看向了我，而且看着我没有吃惊反倒是勾起唇低头笑了，那一次的东旭迎着夏风笑的萧瑟，让我一直记忆犹新。
那时候的我突然的明白了，东旭不是不明白只是不想去明白。
那一次我就住在了东旭的家里，和东旭在一个房间里，彻夜的畅谈，东旭也曾提起过静雅的事情，可每次提起都会提着提着就看向我，之后就再也不说话了。
离开的时候东旭问了我一句话，问我对静雅一点感觉都没有？我没回答只是转身离开了，其实我只是想要东旭放弃静雅。
有些话我一直以为不用去言明，我能了解，东旭自然是会了解，虽然还年少，可东旭的内敛早已经与我不相上下了，假以时日我相信东旭的城府会超过我。
自然东旭是早已经了解了静雅是在玩弄，而不是在真心以待，有了这份认知，我的担忧似乎也显得多余了。
想着毕竟是长大了，早已经有了自己的注意，东旭心里应该懂得何去何从。
只是我却没能想到，东旭在我走了之后又和静雅走在了一起，这让我曾一度的担忧了很久，但到了最后也还是随他们去了。
这种事情，一个愿打一个愿挨，我这个旁观者还有什么好担忧的，岂不是多管闲事了？
静雅和东旭的这件事情，就这么的不了了之了，我身在海岸的一端，而他们身在海岸的另一端，就�